Любимые анекдоты

1)Путин с Ельциным е..ут Буша. Путин в рот,Ельцин в ж.пу. Ельцин:"Может поменяемся?" Путин:" Мне по х.., меняйтесь!"
2)Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
3) - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

а я думала, что раздел анекдотов в теме "ну раз никто не флудит..." надо бы определиться...

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги

... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Почему-то я не обратил внимания на тему "ну раз никто не флудит" По названию как-то и не понять,о чем тема.
1) Русский и американец в Америке зашли в туалет. Ну русский, как всегда, сделал дело - гуляй смело. Американец замечает:
-Нас в Америке учат руки мыть после туалета.
-А нас на руки не ссать!
2) -Знаешь разницу между туалетной бумагой и занавеской?
-Нет.
-Так это ты, с.ка!!!

Летний жаркий солнечный день. Парк. На скамейке сидит мужик, отдыхает, раслабленно вытянув ноги. Мимо пробегает в припрыжку маааааленькая девочка и стучит мячиком о землю:
-...Ла-ла-ла-ла-ла.... ла-ла-ла-ла.... Убери ноги нафиг, придурок.... ла-ла-ла-ла....

Заяц идет грустный по лесу. Навстречу волк:
-Ты че такой грустный?
-В армию забирают.
-Давай я тебе хвост отрежу, не возьмут.
-Давай!
Отрезал волк зайцу хвост, зайца не взяли в армию. На следующий день идет медведь, тоже грустный. Волк спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да вот, повестку прислали.
Волк осмотрел медведя и говорит:
-Давай я тебе я.ца отрежу, не возьмут.
Медведь поломался, но в армию-то неохота. Согласился. На следующий день идет волк по лесу, видит:медведь на березе повесился, а из лапы записка торчит. Волк берет записку, читает: не годен, врожденное косолапие.

1)Учительница по русскому языку в 3 классе диктует по слогам текст:
В уг-лу скре-бет мышь...
Вовочка: Марь Ванна, текст я понял, но кто такой вуглускр?
2)Родители пришли и застали Малыша и Карлсона за странным занятием.
- А что это вы тут делаете?
- А мы тут плюшками балуемся...
И действительно, плюшки у фрекен Бок были зашибись...

1) Идут, значит, два рэппера: один в кепке, другой тоже п..ды получит.
2) -Папа, я хочу выйти замуж за своего парня.
-Но он же хромой и одноглазый!
-Знаю, но очень сильно его люблю!
-Да я не об этом. Ему и так от жизни сильно досталось.